sábado, 29 de dezembro de 2007

E lá vem o ano novo!


Isso mesmo, depois de comemorar o nascimento do "minino-jesuis-cristin", vamos comemorar a entrada do novo ano do jeito que o povo gosta: com goró, comida pra porra, fogos de artifício que o miserável comprou com o dinheiro da conta de luz e, é claro, PAGANISMO! Isso mesmo, depois de ver a missa do galo, rezar o pai-nosso e o caralho a quatro, nada melhor que fazer um monte de mandinga de sorte, amarração pro amor, barquinho pra iemanjá, roupinha colorida e o caralho a quatro junto com a porra toda hahahahaha
E pra te ajudar eu vo postar aqui a lista das melhores simpatias de ano novo, tudo na mão!

(copiado de algum link tenebroso achado no google, e eu sei que vocês não tão nem ai pra isso!)

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Simpatia para o Ano Novo
Por Redação



Fazer simpatia é bom durante o ano todo, mas no Reveillon é mais importante ainda, pois ele vem carregado de novas vibrações positivas e com a esperança de que só coisas boas aconteçam. Então, o que você está esperando para melhorar ainda mais sua vida?

Execute as simpatias de Ano Novo e boa sorte!.

Para ter sorte em 2007

Na passagem do ano é legal usar roupas novas, pois elas sempre atraem novidades. À meia-noite de 31 de dezembro, dê uma mordida numa maça bem vermelha, que simboliza o sucesso, e mentalize tudo de bom que você deseja conquistar. Também à meia-noite, segure uma taça de champanhe com a mão esquerda, tome sete goles e jogue o restante do líquido para trás, de uma só vez, por cima do ombro direito. Quando o relógio avisar a virada do ano, de três pulinhos com o pé direito, e comece o ano com muita sorte. Não se esqueça de pular as 7 ondas, ainda que com muito cuidado.

Muita fartura

Antes da meia-noite, você deverá comer um prato de lentilhas cozidas e bem temperadas, dê preferência com bastante alho. Depois, beba três goles de vinho. A meia-noite pegue um punhado de lentilhas secas – não cozidas – e jogue para cima, dizendo assim: “Que em 2007 não me falte nada, pelo contrário, que tudo venha com muita fartura!”

Conquiste o gato(a)

Se você quer ganhar o gato(a) definitivamente no próximo ano, escreva o nome dele sete vezes na sola do seu sapato esquerdo. À meia-noite do dia 31, bata sete vezes com este pé no chão, repetindo mentalmente sete vezes o nome do seu amor.

Para garantir que uma nova pessoa vá entrar na sua vida, a meia-noite abrace alguém do sexo oposto e tenha um 2007 com muita sorte no amor.

Adeus ao mau-olhado

No dia 1º de janeiro de 2007, ao se levantar da cama, mesmo antes de tomar o café da manhã, vá até a cozinha e esquente um litro de água filtrada, com cinco colheres de sopa de sal grosso e algumas folhas de arruda e deixe esfriar. Em seguida tome um banho normal e, na última enxaguada, jogue por seu corpo aquela água que você preparou. Lembre-se que você só deve jogá-la do ombro para baixo, nunca na cabeça. Enquanto estiver fazendo este ritual, mentalize pensamentos positivos para o ano que está entrando, assim você estará atraindo bons fluidos para o ano que começa.

Dinheiro no bolso

As 23h30 do dia 31 de dezembro, tire cinco uvas de um cacho, coma-as e guarde as sementes em sua carteira, embrulhadas em um papelzinho. Enquanto você estiver comendo as uvas, faça pensamento positivo de que você vai ter dinheiro suficiente no próximo ano para satisfazer todos os seus desejos. No final de 2007, jogue as sementes em água corrente.

Além destas, não podemos esquecer que pular sete ondas trás sorte para o novo ano e que abraçar alguém do sexo oposto nas doze badaladas trás sorte no amor.

Saúde o ano todo

Tomamos três rosas brancas, de brancura indiscutível, e as colocamos em um vaso branco ou de vidro transparente - que nunca tenha sido usado antes.

Juntamos dentro dele seis moedas e uma cebolinha. Colocamos água e deixamos ficar assim durante sete dias.

Depois dos sete dias, trocamos a água, tiramos a cebolinha e também trocamos as rosas. Só deixamos ficar as moedas.

Essa prática deve ser feita de sete em sete dias, de preferência nas sextas-feiras, o ano todo. Quem assim agir terá paz, dinheiro, saúde e harmonia em seu lar.

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O foda é saber que tem gente que acredita e segue religiosamente nesse negocio de simpatia, cores, energias místicas, etc. Nas 3 últimas festas de ano novo eu fiz questão de me vestir 100% de preto, até a cueca, até a meia! E aqui estou eu, vivinho da silva e bem melhor que você!!! HAHAHAHAHAHAHA

Mas vou ser sincero agora, essa é uma das datas que eu mais gosto do ano, independente da sua crença sempre é legal encher a pança, dar risada junto com a familia (distante no resto do ano), sem falar que é um dia bom pra botar a mão na conciencia, pensar nas merdas que você fez ao longo do ano que acabou e planejar as merdas que você vai fazer no ano que tá começando, então bom ano novo pra vocês seus putos hahahaah!

E ano que vem é ano de eleição, vai pensando direito desde já pra não peidar na farofa!



E esse vídeo é só pra garantir o pesadelo de vocês hahahhaaha

quinta-feira, 27 de dezembro de 2007

E lá se foi o natal

Fiquei uma semana fora, isolado do resto do mundo onde Judas perdeu as botas, nunca tive tantos pelos na cara como tenho agora, mas cá estou eu de volta hahaha
Eu queria ter postado isso antes mas não foi possível, mas agora vai...

Você já parou pra pensar em como o natal é uma data estranha? A igreja prega o tal do espírito natalino de paz, comunhão, etc, mas o povo não tá nem aí pra isso, sai pra gastar todo o dinheiro que ele não tem, se mata nas filas, sai na porrada com quem estiver no caminho, come tudo que não pode comer, acorda no dia seguinte jogado no chão com uma dor estranha na cabeça (e um sorriso mais estranho ainda na cara), e onde está a tal paz santa, e os ensinamentos de "G-zuis"?
Pense nos símbolos do natal, um dos principais é o pinheiro, mas por que?!?! Alguém já viu algum pinheiro na terra santa? nem eu! Pense em outro símbolo, Papai Noel! é a coisa mais bizarra do natal! Aquele velho gordo simpático que usa de sua magia pra presentear todas as crianças do mundo... opa perai, MAGIA! Lembra da inquisição, a caçada que a igreja católica fez contra os praticantes de magia? E os duendes, ajudantes do velho gorducho? A igreja católica por muito tempo pregou que essas criaturas lendárias não passam de demônios, então qual é a coerencia disso?! Se papai noel é o chefe dos duendes, que são na verdade demônios, o papai noel é o Tinhoso em pessoa! O maior símbolo do dia do nascimento de "G-zuis" é o Satanás!
E sabe o que é o pior?! Qualquer pessoa que parar pra pensar vai chegar nessa conclusão, mas as pessoas preferem é calar a boca, encher a pança, comprar a porra do presente do filho pra ver se ele para de torrar os nervos, rezar um pai-nosso e se livrar dos pensamentos pecaminosos!

Eu tinha muito mais o que digitar aqui, mas fica pro práximo maldito natal, pra encerrar, a melhor música natalina já composta!



(essa dispensa letra, né verdade?!)

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Papai noel: O grande pederasta




Vim aqui demonstrar minha grande indignação contra os papais noéis de todo mundo, e revelar a grande mafia por trás de suas barbas de neve e suas carinhas de bons veinhos.
A máfia dos papais noéis é a maior pederastia disfarçada do mundo, financiada a séculos pelo vaticano, e ninguem sabe. Quando chega a época de natal, as igrejas mandam seus padres se disfarçarem desse veio pilantra e molestar criancinhas no shopping, fazendo-as sentar no seu colo e pegar coisas estranhas em seu saco. Assim, permitem que seus seminaristas tirem uma casquinha das pobres criancinhas de vez em quando, para aliviarem suas libidos e manterem o celibato de fachada. E os papais dessas crianças aplaudem a safadesa! Jamais desconfiariam do bom velho, um verdadeiro lobo em pele de cordeiro.
Toda essa putaria, tem história: na verdade, começou mesmo com Jesus. Quando ele disse: "todas criancinhas do mundo, vinde a mim", deu margem a interpretações bizarras, q deram origem ao veio barbudo. Isso, unido com o fato de Jesus ser celibatário, na historinha baitola da bíblia, mais o fato de existirem lunáticos para acreditar nesse conto da carochinha e seguirem o exemplo de G-sus e pronto: a cagada estava feita.
Papa Bento 16, "vice-deus", rei dos Papais Noeis e ex-nazista, tremei, pois seu reinado de pedofilia chegará ao fim, agora q a verdade foi revelada! Rou, rou, rou feliz natal é o caralho!

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Vinde a mim as criancinhas...

Imagine-se preso em um espaço de uma quadra de basquete, desarmado, e cercado por todos os lados por pivetinhos "com sangue nos zóio" querendo te pegar, te maltratar, te enxer de porrada e te aloprar depois, você se sairia bem dessa?
Nesse site você pode descobrir quantas crianças de 5 anos de idade você seria capaz de descer a porrada e sair ganhador, é só dar dados seus como idade, tamanho, conhecimentos em artes marciais, etc...

23

Tá aí meu resultado, então que venha! "THIS IS SPARTAAAAA!!!"

Ps: É absurdamente óbvio que isso é uma brincadeira retardada da internet, e não deve servir como inspiração pra nenhum tipo de ato violento contra as coitadinhas das criancinhas!

sábado, 15 de dezembro de 2007

Gente com cara de pilantra na tevê, eles vão pegar você!

Porra é incrivel, não sei se sou só eu que sou paranóico ou quase todomundo que aparece na televisão tem cara de pilantra filadaputa afim de fuder com a sua vida!
Um exemplo, olha esse pilantra desgraçado (o da esquerda)!

è ele mesmo! O profeta xing-ling, que trará a boa nova da tecnologia aos países de terceiro mundo!
Tá pra surgir no universo uma forma de vida com mais cara de filadaputa que esse cara, se eu tivesse nascido com essa cara a primeira coisa que minha mãe teria feito seria ter arrancado os olhos da cara e jogado na privada!
Logo mais abaixo, mais um exemplo de um verdadeiro lobo em pele de cordeiro:

Amigão do povo nordestino, bom "moço", caridoso, um verdadeiro enviado do senhor na terra, o genro que toda mãe quer ter... Sensacionalista até o talo! Quem lembra quando ele colocou os caras fantasiados de bandidos do PCC dando entrevista? hahahahahah! Alguém sabe qo que houve desde então? Nem eu! Só de ver a cara desse cara me dá vontade de cagar, ele fazendo draminha o domingo com aquela música de pianinho que passa em todos os canais, e aquela falinha "É buito trist... buito trist". Eu ia colocar um vídeo dele atuando em seu programa lobotomizador de domingo, mas não deu, quer saber o por quê? Descubra, pesquise "Gugu" no youtube e veja os resultados...

Continua...

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

Blog pegando poeira

É, a coisa tá feia aqui, mas tamo aí pra mais um maldito post...
Então, pra compensar a ausência, vamo fazer um post foda, falae!
Mas ai é que você me pergunta: Como!?! É facil, se liga! É só juntar as duas coisas que eu aprecio aqui, juntas e muito bem combinadas, e não tinha como ser outra coisa: Metal e Mulher (não necessariamente nessa ordem)!!!
Angela Gossow, essa mina poe pra fuder no vocal, deixa muito ogro pra trás no quesito potência vocal, sem falar que é muito gata! Então pôe um lenço embaixo da boca e escuta o som!



Arch Enemy - Nemesis

We walk this earth
With fire on our hands
Eye for an eye
We are nemesis

We are with you
countless vicious souls
Fight! - Fighting for freedom
United we stand

We are legion
Voice of anarchy
This is revolution
Creating new disorder

We are enemy
Opponent of the system
Crushing hypocrisy
Slaying the philistine

One for all - all for one
we are strong - we are one
Nemesis

A malicious fever burns
In our hearts in our veins
Your blood my blood
All blood runs the same

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

Como conseguir assento num ônibus de SP


O tutorial a seguir é para os putos que não aguentam mais pegar busão lotado no horário de pico, depois de um dia fudido. Foram testadas, aprovadas e criadas por mim:

- Tudo começa no ponto. Sempre fique alguns metros dele, pelo lado da onde vem o buso. Geralmente ele virá atrás de outro, que parará no ponto. Assim há uma maior probabilidade da porta dele parar na sua fuça. Fique esperto caso o onibus não venha atrás de outro: assim que o avistar, corra para o ponto e tente adivinhar onde ele abrirá a porta.

- Antes de passar na catraca, analise as expressões dos passageiros que estão sentados: procure se posicionar próximo daqueles que estiverem de olhos bem abertos, olhando para a janela. Isso é sinal de que seus pontos estão próximos, e já já irão se levantar, deixando um assento livre, no qual você se jogará. Distancie-se dos dorminhocos e com cara de tonto: provavelmente irão descer no ponto final.

- Se aproxime de sentantes que não estejam fazendo nada. Há uma maior probabilidade dessas pessoas descerem antes do que aquelas que estejam lendo um livro ou ouvindo mp3.

- Se seu ônibus estiver indo sentido bairro, se posicione próximo a alguém bem vestido, que aparente ter um pouco mais de grana do que o resto ou seja japa, pois estes moram mais perto do centro e descerão antes, deixando o assento livre. Distancie-se de pé rapados, pois estes, geralmente, moram mais nas periferias, e demorarão mais a descer.

- Caso seja feladaputa, finja estar passando mal próximo a pessoas humildes, e solicite um lugar para sentar. Eu já fiz isso e deu certo, mas no caso eu estava realmente passando mal.

- Plus: se o seu ônibus for daqueles que demoram uma caralhada, e quando passam, passam dois, sempre espere o segundo, pois sempre estará mais vazio e chegará no mínimo ao mesmo tempo do primeiro no destino, pois parará menos nos pontos.

- Medida a longo prazo: quando for votar, se lembre do seu sofrimento nos ônibus lotados e faça o favor de não votar nos fela das putas dos políticos responsáveis pela situação, a maioria dos partidos dos tucanalhas e demos, seu bosta! Se fuder viu...

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Ganhando uma graninha na moleza

Se vc tá lendo isso, é por que você não tem nada pra fazer, mas e se você tivesse ganhando uma grana pra fazer a mesma coisa que você tá fazendo agora? E se eu te disser que dá? Claro que dá! é só se cadastrar no bux.to, um serviço que paga 1 centavo de dólar pra cada link do site que você clicar! E ainda dá pra ganhar mais, convidando pessoas pra acessar acrescenta bônus na sua conta! E o serviço é confiável, os pagamentos são realizados pelo Paypal, com toda a segurança, e em doletas!
Tudo que você precisa fazer é criar uma conta no www.paypal.com, e depois se cadastrar neste link... Pronto, só clicar nos linkzinhos bizarros, esperar 30 segundinhos e ficar feliz!