sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

Sinuca!

Dá uma olhada no que esse puto faz!

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

Como ganhar um Playstation 2, de graça e sem cometer nenhum delito!


Seguindo a idéia que o Humberto deu, vou postar aqui hoje meu tutorial de como adquirir seu "preidois", sem gastar (quase) nada com isso, e sem ter que se meter na galeria pagé e esses lugares suados, fedidos, lotados, e sem ter que lidar com os alie... digo, chineses...

Você é um daqueles muleques doidos que trocariam a alma, um dos olhos ou até mesmo sua genitália por um Playstation 2? Então leia este tutorial, e alcance seu grande objetivo de vida!

Primeiramente, você tem que ter muita garra e paciência, pois você não é o único que tenta fazer o método funcionar. Seja persistente e faça-o quantas vezes for necessário, ou morra tentando.

Primeiramente, é importante que você tenha em casa uma linha telefônica funcional, que te permita fazer ligações pra telefone fixo, ou interurbano. Outro componente essencial pra que você tenha acesso ás informaçoes necessárias pra adquirir seu "preidois" é um aparelho televisor. Outra coisa muito importante é você acordar de manhã, por volta das 9:30, 10:00, por aí.

Ligue sua televisão e sintonize no canal do Sistema Brasileiro de Televisão (conhecido popularmente como "essibetê") e divirta-se com a programação matinal da emissora (ou faça um esforço). Esteja alerta, pois a qualquer momento, aparecerá na tela um número de telefone. Você sabe ler e escrever? Então marca logo a porra do número assim que aparecer! Não sabe ler nem escrever? Então esperneie e peça pra mamãe ou o papai anotar pra você!

Agora vem a parte que mais lhe causará dor de cabeça (e outros males), a próxima etapa é ligar pro telefone "que está na sua telinha" INCESSANTEMENTE. Foda-se a conta da Telefonica, você quer saber do seu "preidois", não é verdade! Para isso você tem que estar disposto a fazer sacrificios (mesmo que o sacrificio não venha do seu bolso).

Basicamente é isso, mas depois de conseguir finalmente contactar os dois messias da criançada, você passará por um árduo teste, em que caso você seja reprovado, sua vida não terá mais sentido algum Então caso seja reprovado, mate-se logo, e se poupe de sofrimentos e lamentações.

É chegado o momento do triunfo ,ou da condenação eterna ao "nintendinho". Caso saia vencedor da primeira etapa, ainda terá que se dar bem na segunda.

Você verá em seu televisor uma roda, com vários prêmios escritos, e você terá a chance de escolher um deles pra que ele fique marcado exatamente pra que ele não caia. Porra, é só raciocinar um pouco, se você coloca um peso em uma extremidade de qualquer coisa, aquela extremimade será mais pesada, e consequentementeserá gerada uma força que a puxará pra baixo, e fazendo com que, consequentemente, a extremimade oposta suba. Essa força, por mais insignificante que seja, existe, e pode lhe trazer o tão sonhado "preidois" direto pra sua casa!

Sendo assim, o segredo pra faturar seu "preidois" é simplesmente dizer PATINETE quando lhe for perguntado qual premio você quer ganhar. O peso ficou exatamente na extremidade oposta da extremidade da roda em que o sonhado Playstation 2 está marcado. Parte pesada desce, e parte leve sobe. Suas chances de ganhar o Playstation 2 foram aumentadas drasticamente!

sábado, 12 de janeiro de 2008

Um recadinho pro Bush

Veja no vídeo a seguir o Hugo Chavez falando algumas verdades sobre Bush, o "Mr. Danger"
É um video muito hilário e lembra bastante o Drops Away News do Hermes e Renato!


Mal e porcamente traduzi o que o Chavez falou:

"Você mexeu comigo corninho!
Você mexeu comigo corninho! Não?
Você num sabe muito de história.
Você num sabe muito de nada, sabia?
Uma grande ignorância é o que você tem.
Você é um ignorante , Sr. Perigo!
Você é um ignorante!
Você é um burro , Sr. Perigo!
Você é um burro , Sr. Perigo!
Pra dizer melhor, com meu mal inglês...
Você é um burro , Sr. Perigo! (rs)
Você é um burro!
Com isso quero dizer, com todas as letras Sr. George W. Bush
Você é um burro Sr. Bush!
Vou te dizer algo Sr. Perigo, Você é um covarde! Sabia?
Você é um covarde!
Porque você não vai para o Iraque comandar seu exército?
É muito fácil comandar um exército da sua casa.
Se algum dia você tiver a idéia maluca de invadir a Venezuela
Eu vou te esperar nessa savana Sr. Perigo!
Vem aqui Sr. Perigo!
(aplausos)
Covarde, assassino, genocida... genocida, você é um genocida!
Você é um alcólico, um bêbado... um bêbado, Sr. Perigo!
Você é um imoral Sr. Perigo!
Você é o pior de todos Sr. Perigo!
Como se diz pior em inglês?
O último, você é o último! (rs)
O pior do mundo, chamado Bush!
Deus salve o mundo dessa ameaça
Porque ele é um assassino!
Um doente mental, eu sei
Pessoalmente ele é um covarde!
Mas ele tem muito poder!
Tem muito poder
E veja o que acontece no Iraque!
Ontem o mundo marchou contra a guerra
70% do seu próprio povo está contra você Sr. Perigo!
Contra a guerra. Você é um mentiroso Sr. Perigo!
Está matando crianças que não são responsáveis pela sua doença,
pelos seus complexos!
Seus soldados no Iraque estão bombardeando cidades!
Ontem estava assistindo imagens de 5 crianças sendo assassinadas pelos seus soldados!
Eles não são assassinos, você é o assassino, covarde!"

só faltou falar que iria passar a "lambida no pescoço" do Bush e que levaria ele prum sítio em São José para os cabrito "mamar" nele! huahuahua

E só pra matar a saudade, o vídeo do Away falando sobre terrorismo:

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Religião e atrofia cerebral

Pois é, já falei sobre isso antes mas vou falar denovo, principalmente depois de ter visto um vídeo muito cabuloso na internet!



Explicando mais ou menos o que que tava rolando ali, era uma caravana de sei lá que igreja, fazendo uma viagem pela terra mald... digo, Jerusalém. Por motivos que ninguém nunca vai saber explicar, havia uma câmera instalada na frente do ônibus de viagem, e as imagens da câmera eram transmitidas diretamente pro monitor atrás da cabine do motorista. Dado um momento da viagem, o Sol passou a ser refletido diretamente no monitor, e não mais que de repente, os fiéis olharam pra imagem da TV e avistaram o que?! "Gróóóriaaa! Gróóóóóriaaa! Um anjo dos céus! Aleluuuuuia!".

Não precisa dizer mais nada né...

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

Teoria da conspiração


Sim, sim, a raça humana está sendo dominada silenciosamente por uma raça alienígena, com fins negros e sombrios que a pobre raça humana nunca será capaz de compreender, e eu sou capaz de provar que esta raça alienígena já tomou posse de um estado, tido atualmente como a futura grande potência mundial, isso mesmo, A CHINA!
Vejamos bem, A China é um país que tem história, cultura, tradição, etc, muito ricas e prezadas por seus cidadãos (um belo disfarce). Desde antes da idade média européia, os chineses já estavam muito a frente cientificamente, tecnologicamente, culturalmente, etc. Surgiram dinastias, a China se tornou um grande e foderoso império, eles se tornaram sábios em vários ramos científicos e criaram inventos utilizados até hoje, mas isso tudo ainda não tem nada a ver com os aliens...

Depois da idade média (e dos filmes sino-épicos de porrada do Jet Li, Jackie Chan e aquela cambada lá) China e a Europa começaram a negociar e pra variar quem saiu ganhando mais nessa historia foram os putos europeus, e a China entra em uma leve decadencia economica...

Já no século XX, acabou a porra do império chinês e o povo tava conhecendo a tal da república, todomundo tava muito confuso e talz e começou a rolar as porras das guerras civís que fuderam com todo o sentimento de respeito e amor a sua pátria e os grandes feitos dos que já jaziam a muito tempo e não puderam ver a merda feita, enfim, o país ficou na merda.

Mal sabiam eles, os chineses, que a situação tava pra piorar, há muito tempo atrás, eles já vinham sendo observados de longe pelos alienígenas, que estavam estudando a capacidade mental, fatores sociológicos e outras coisas que os alienígenas têm uma tara especial em meter o bedelho...

Depois da decadencia do país no século XX, a China ficou vulnerável a ser invadida pelos melequentos, devido a fatores sociais que eram cruciais. Por exemplo, depois que o país ficou na merda, o povo todo ficou pobre, e a diversão principal do pobre todomundo aqui conhece né? Os aliens também sabiam, e fazendo cálculos avançados (e viajando pro futuro só pra ter certeza), os aliens chegaram a conclusão de que em poucos anos a China seria a nação mais populosa do planeta. Se você fosse um alienígena e tivesse que se infiltrar discretamente na terra disfarçado de humano, o que você seria? Chinês, é claro! Lembre-se, misturar-se com a maioria da população! E esse foi um passo importante na grandiosa invasão alienígena, e o começo do fim pros coitados dos chineses. Alguns exemplares foram abduzidos pra que se adquirisse um bom disfarce a partir de seu DNA de olho puxado.

Enfim, os aliens dominaram geral a sofrida China, e começaram a tomar suas decisões, agora se passando por bons governantes. Os valores pela antiga cultura foram resgatados (uma bela fachada pro resto do mundo), a indústria se desenvolveu, e os aliens que não eram nada bobos tinham que fazer a coisa funcionar, mas como? Simples, copiando aquilo que já deu certo! A partir do momento que os aliens tomaram a China, eles começaram a pegar exemplos de sucesso de outros países, produtos mundialmente consumidos, marcas famosas e na moda e todo o tipo de tralha, e com a vantagem de vender por muito mais barato! Os Aliens com toda a sua astúcia colocaram a economia mundial em cheque e o crescimento econômico do país era absurdo, e pra se provarem mais superiores ainda, os aliens ainda inventaram a história da Ditadura Comunista, o que fez com que governantes de outros países engasgassem seco, assim a China começava a se tornar militarmente temida por seus vizinhos. Hoje se sabe, os aliens fizeram que fizeram e colocaram a China de volta ao topo, mas agora toda a genialidade e inteligência humana que existia nos chineses não existe mais, seus inventos atuais não são inventos e sim tecnologia alienígena obsoleta, seu idioma foi 100% adaptado pra comunicação entre aliens (falas com entonações incomuns de voz, símbolos misteriosos e outras coisas tidas como coisas de ET), suas tradições e comemorações são um pseudo-resgate aos antigos valores mesclados com os feriados de solstício do planeta natal dos aliens, e até mesmo o calendário chinês foi adaptado!
E saiba de mais! Eles ainda não estão satisfeitos! Eles querem o planeta inteiro agora, e eles podem ter! Eles já chegaram até você há muito tempo, você vê o fruto da genialidade deles todo dia ao andar pelas ruas do centro da sua cidade, nas lojinhas de R$1,99 , no banheiro da sua casa, ao calçar seu tênis, ao ouvir música, ao ver TV, etc...

Veja alguns frutos das experiências alienígenas nos chineses:



Bebê chinês com três braços (vídeo em idioma misterioso)



Gente com magnetismo



Monges Shaolin


Enfim, aí estão algumas das poucas provas que eu tive disposição de coletar, cabe a você, leitor vagal, avaliar cada uma delas e acreditar ou não no que foi dito aqui...