sexta-feira, 6 de março de 2009

Igreja católica fazendo sua parte

Menina de 9 anos grávida de gêmeos é submetida a aborto no Recife

Acabei de ver no jornal que o bispo doido excomungou todomundo, mas o estuprador não. O bispo ainda disse que estupro é perdoável mas aborto não, violencia sexual e tortura nem são pecados, isso é rotineiro no clero, eles gostam.
Mudando um pouco o foco do assunto, os excomungados (lê-se libertos) deviam estar se sentindo ótimos agora, por saberem que não fazem mais parte dessa de toda essa merda católica de batismo, santidade, beber sangue, protejer estupradores e pedófilos, condenar e repudiar fatos científicos (que sendo fatos não precisam ser aceitos, apenas entendidos), etc. Por isso resolvi pesquisar na internet formas de ser excomungado (e livre!) mas infelizmente não achei nada. Por isso resolvi bolar uma lista de coisas que você (ou até eu, dependendo da situação) podem tentar pra serem excomungados:

Ser a favor do aborto



Este caso dessa menina e muitos outros casos deixam claro que os religiosos não gostam de quem é a favor do aborto, no México, a um tempo atrás o povo teve que votar a favor ou contra o aborto, e a igreja declarou que quem votasse a favor estava automaticamente excomungado, mas como diria George Carlin: "POR QUE? POR QUE? POR QUE PESSOAS QUE SÃO CONTRA O ABORTO SÃO PESSOAS QUE VOCÊ NÃO COMERIA, PRA INICIO DE CONVERSA?!"


Blasfemar

Este ponto é bastante amplo e há maneiras de ser bem criativo ao fazer isso, mesmo assim, ficam aí algumas dicas:



Vá até a igreja vestido assim



Churrasco na semana santa



Churrasco na igreja



Macumba na igreja (de preferencia em cima do altar)



Invada o Orkut do Papa



Enfeite natalino estiloso

De acordo com a minha pesquisa, pedir com educação não funciona. Se bem que eu não sei como funciona esse negocio de excomunhão, se for uma coisa informal, posso já me considerar excomungado, e vocês também, comemorem!

Um comentário:

MePhIsThO disse...

Cara, eu já me considero excomungado, mas por via das dúvidas vou escrever uma carta pro papa pra pedir que ele me faça esse favor (ou pra mandar ele tomar no meio do cu do capeta, que deve fazer mais efeito)

Viva a excomunhão!